Os portugueses, especialmente os que se sentem culpados, gostam da palavra “fundamentalismo”, também gostam de “extremismo”, mas preferem, decididamente, “fundamentalismo”.

Há temas quase mágicos que fazem despoletar esta palavra. Vegetarianismo, que até rima com fundamentalismo, é uma delas.

Os portugueses que não são vegetarianos, não concebem um vegetariano (novamente, generalizo, mas é para bem do tempo, que isto não é um ensaio, é só um blog idiota), pelo que, imeditamente, o rotulam de “fundamentalista”.

O mesmo se passa entre fumadores e não-fumadores, como já se viu. Um fumador, rotula o não-fumador que se queixa, de “fundamentalista”. Não que o não-fumador não chame coisas piores ao fumador, evidentemente.

A definição de fundamentalismo vem, mais do que obviamente, da palavra “fundamental” e tem raí­z na religião. O fundamentalista é aquele que defende um determinado conjunto de crenças religiosas tidas como fundamentais para a sua religião.

Para um fundamentalista islâmico, é fundamental que a mulher cubra completamente o corpo e que o homem não beba álcool. Conversados.

Mas pode ser-se fundamentalista sem se ser extremista?

O que é afinal um extremista? É alguém que… bom, defende ideias extremas.

Suspeito, portanto que seja possí­vel ser-se fundamentalista – acreditar que se deve jejuar na sexta-feira de páscoa – mas não andar com uma kalashnikov a obrigar todos a jejuar no dito dia. Aqui terí­amos um fundamentalista não extremista.

O contrário seria um fundamentalista extremista.

O dicionário que consultei, é bem claro na ligação que faz entre fundamentalismo e religião e como ser vegetariano não é uma religião, fundamentalismo parece-me um termo desadequado para um vegetariano.

O vegetarianismo pode ser ditado pela doutrina de determinada religião, budismo, por exemplo. E aí­, talvez possamos considerar uma pessoa vegetariana, fundamentalista… mas pela sua dedicação í s crenças ortodoxas budistas e não necessariamente pelo seu vegetarianismo.

Quanto a extremismo: como definir o que é extremo?

É extremo um fumador irritar-se com um não-fumador e chamar-lhe nomes em público? Ou será apenas extremo se o fumador puxar uma passa e seguidamente empurrar o não fumador para a linha do metro?

Será apenas extremo se o fumador urinar nos restos trucidados do não-fumador que lhe tinha mandado apagar a beata num tom pouco amigável?

O extremismo tem ní­veis, o que nos leva ao termo “extremismo radical”. O extremismo radical é o extremismo mais divertido de todos e não há nada melhor que um fundamentalista extremista radical.

Este é o cidadão modelo que está absolutamente convicto que Jesus morreu na cruz pelos nossos pecados (fundamentalismo), e que na sua interpretação mal-guiada acredita que todos deví­amos ter o mesmo destino (extremismo), e que, portanto, anda de porta em porta a pregar os vizinhos a postes (radical).

Não sou extremista, nem radical. Sou amigo dos animais, mas não consigo tornar-me vegetariano. Enjoa-me o capitalismo desumanizante, mas gosto muito dos meus bens de consumo. Não gosto de cigarros, mas não me afasto dos amigos que fumam só por isso. Mas quanto a uma coisa sou fundamentalista: o Benfica é o maior!

Já só faltam mais quatro dias de trabalho e, na próxima sexta-feira, entro de férias. É só uma semana, mas já estou com sí­ndrome de abstinência.

Preciso urgentemente de não fazer nenhum. Este fim de semana prolongado já foi jeitoso, acho que se o fim de semana passasse a ter três dias e a semana de trabalho apenas quatro, o pessoal andava mais calmo e contente.

Infelizmente, nos paí­ses menos desenvolvidos, confunde-se produtividade com carga horária. Na China, por exemplo, o horário médio de trabalho é de 37 horas por dia, todos os dias. Em Portugal já evoluí­mos um pouco, mas ainda estamos longe do fim de semana de três dias.

Talvez com uma semana de trabalho de apenas quatro dias, as pessoas trabalhassem com mais motivação.

Já eu, duvido. Eu cá, odeio trabalhar, ponto final.

Eu não quero fumar.

Nem em primeira, nem em segunda ou terceira mão, nem em quarto pé, nem em décima-nona barbatana! No entanto, não tenho outra escolha: porque se quero estar com algumas pessoas, eles fumam e eu sou sempre o gajo que tem que ceder.

Sou eu que tenho que respirar o fumo para poder estar com as pessoas que fumam. Essas pessoas nunca fazem o sacrfí­cio de não fumar o seu cigarro quando estão comigo.

Ainda se fosse alternado: este almoço eu fumo uns cigarros e no próximo não. Mas não é; nunca é. Porque os fumadores são uns fascistas do caralho. E depois, quando vem uma lei anti-tabaco, apelidam-na de fascista.

Fascistas, são vocês. Quando querem fumar e não há cinzeiro, vão a outro lado? Não, atiram a cinza e a beata pró chão, claro, porque é o regime do cigarro. General El Cigarillo é omnipotente nas vossas ideias.

E claro que não se pode ser contra o regime, senão é-se apanhado pela polí­cia militar e enxovalhado em público.

Esperam por sair do restaurante para fumar um cigarro? Nunca! Nem pensar. Quem manda é sempre o fumador e nunca o não fumador; quem dita as regras é sempre o fumador e nunca o não fumador.

E não vale a pena comparar o tabaco com outras coisas que fazem mal í  saúde: mais nada vem para cima de mim. Estás a sorver banha de porco do fundo de um tigela? Não me afecta. Estás a absover cafeí­na pura por osmose? Não me toca. Estás a consumir álcool por via intravenosa? Não me chateia nada.

Mas FODA-SE! será tão complicado perceber que há cabrões como eu que não gostam dessa merda? Que sabe mal? Que cheira mal? Que chateia e irrita e incomoda?

Metam os filhos da puta dos cigarros na PEIDA e DEIXEM-ME NíƒO FUMAR À VONTADE!