Coro de queixumes de Helsínquia
Publicado em , por Pedro Couto e Santos
A Dee ontem mandou-me um link para um vídeo fantástico, da actuação do Coro de Queixumes de Helsínquia, deixo-vos o texto – caso não tenham paciência para ver o vídeo… e o vídeo, caso tenham.
Não se enriquece trabalhando e o amor não dura para sempre.
Na sauna pública nunca nos perguntam se nos importamos que deitem água na caldeira.
Velhas florestas são arrasadas e transformadas em papel higiénico e ainda assim as casas de banho públicas nunca têm papel.
Porque é que produtos em saldos enlouquecem as pessoas?
No meio de Helsínquia construíram outro inferno comercial.
O meu vizinho espia-me pelo óculo da porta, quando chego a casa com visitas e chega sempre adiantado í sua sessão de sauna.
Perdemos sempre com a Suécia em hóquei e na Eurovisão.
A época natalícia começa cada vez mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos vão para a China.
O eléctrico número 3 cheira a chichi.
Não é justo!
Porque é que a “pizza de um metro”, só tem meio metro?
E porque é que o cabo do aspirador é sempre curto demais – como o Verão.
Ir trabalhar todas as manhãs, de regresso í noite, eventualmente enlouquecemos.
A bateria do meu telemóvel está sempre em baixo e todos os toques são igualmente irritantes.
Todos os toques de telemóvel são irritantes.
(Desculpa, estou num mau local – liga-me mais tarde)
Quando compramos mobília, tudo o que nos dão é uma pilha de tábuas.
Os lenços de papel são demasiado rugosos e nunca encontro nenhum quando preciso de espirrar.
Os meus collants escorregam quando ando.
Há sempre um homem alto í minha frente.
No emprego dão-me palmadinhas no ombro e depois esfaqueiam-me nas costas.
Os meus sonhos são aborrecidos.
Os números de referência são longos demais.
As mulheres ainda ganham menos que os homens.
Os tangosos safam-se demasiado bem na vida
O jornal diário é grosso demais.
Porquê sempre eu?
Não é justo!
A lista de espera para o dentista tem quase seis meses. Depois de esperar tanto tempo, o dente tem que ser arrancado.
As boas camisas desbotam na lavagem, as feias não.
As pessoas não têm tempo para bens de Comércio Justo, mas apressam-se a ir onde são produzidos.
Não consigo fugir í s paragonas dos tablóides.
O tempo está sempre um nojo.
Não tenho sexo suficiente…
E o finlandês é difícil de aprender como a porra!
Perdemos sempre com a Suécia em hóquei e na Eurovisão.
A época natalícia começa cada vez mais cedo.
Porque é que as pessoas nunca concordam comigo?
Os empregos vão para a China.
O eléctrico número 3 cheira a chichi.
O meu apartamento é minúsculo, mas mesmo assim come-me o dinheiro todo.
Então fico sem nenhum com que salvar o mundo.
As pessoas só se afirmam em fóruns de SMS.
Os idiotas não sabem de que lado da escada rolante parar.
O meu marido ressona alto demais e anda demasiado devagar e lava apenas as suas camisas de hóquei.
E a minha mulher passa a vida a queixar-se!
Não é justo!
Noites desperdiçadas a esconder-me do inspector de licenças de TV, porque não quero ter que pagar por desporto e reality tv.
A agência de emprego só precisa de programadores de Java.
Os velhos são alimentados com tranquilizantes para não se queixarem.
O meu amigo gosta do telemóvel, mais do que gosta de mim.
Os nossos antepassados podiam ter escolhido um sítio mais solarengo onde viver.
Os meus sonhos são aborrecidos.
Os números de referência são longos demais.
As mulheres ainda ganham menos que os homens.
Os tangosos safam-se demasiado bem na vida
O jornal diário é grosso demais.
Porquê sempre eu?
Não é justo!
A piada do toque de telemóvel só mesmo vendo o vídeo (e percebendo ;)).
Muito bom…
Estranhamente – e com as devidas diferenças – o coro poderia ser entoado por portugueses…
Sim, tirando as referências a saunas públicas e produtos de comércio justo.
saunas públicas? temos o metro..
e já existe em Lisboa uma loja de Comércio Justo.
not bad.