Cientologistas, gangsters, bombistas suí­cidas, papas, presidentes e prospectores de petróleo. Labregos, campistas, automobilistas, dirigentes de futebol, alarmistas, governadores de bancos e mulheres que usam calças curtas com botas. Gajos que escarram no chão, trapezistas, palhaços e anões de circo. E, na verdade, circos no geral. Pessoas que são famosas por serem conhecidas e pessoas que são conhecidas por serem famosas. “Personalidades da tv”, “individualidades” (especialmente “altas individualidades”) e “celebridades”. Taxistas, camionistas, empregadas de mesa que fingem que não vêem os clientes, empregados de balcão com unhas porcas. Funcionários de repartições públicas, telemarketers e evangelistas. Músicos de rua, pedintes, passadores de droga, ladrões e assassinos. Bombeiros que não estejam a combater fogos, polí­cias de trânsito, jogadores de ténis, estudantes universitários de traje, estudantes universitários mesmo sem traje. Pessoas novas demais, pessoas velhas demais, homens barrigudos de bigode com pulseiras de ouro e mulheres feias baixas e gordas com varizes. Homens de boina com menos de 50 anos, brancos vestidos í  preto e pretos vestidos í  branco, administradores de empresas, condutores de SUVs, pessoas que inventam nomes como “SUV”, tipos que ainda se vestem í  metaleiro, 20 anos depois, putos vestidos í  hippy como se fosse uma coisa nova, qualquer pessoa que use botas de cowboy e não seja cowboy. Cowboys. Fascistas, comunistas, anarquistas, monárquicos e distribuidores de publicidade. Polí­ticos. Pessoas estúpidas, pessoas feias, pessoas com mau gosto (as últimas três têm tendência para se juntar numa só). Ladrões, vigaristas e mentirosos. Intelectuais, carregadores de móveis, calceteiros, entrevistadores televisivos e padres. Judocas, montanhistas, turistas e jornalistas. Gajos que não lavam as mãos depois de ir í  casa de banho, qualquer pessoa que me toque e eu não conheça de lado nenhum. Algumas pessoas que me tocam e eu conheço razoavelmente bem. Velhas que não andam nem desandam, pessoas que vivem de comentar a vida dos outros, homens que não conseguem conversar se o tema não for futebol e alcóolicos. Mormons, tipos que usam termos ingleses em reuniões porque lhes parece cool, apesar de não saberem sequer escrever “timing”, pessoas barulhentas, gordos, fumadores inflexí­veis (e alguns dos flexí­veis), pára-quedistas e ciclistas. Qualquer pessoa que trabalhe na bolsa, qualquer pessoa que compreenda a bolsa, gajos que nunca tiram o boné. Hooligans, adolescentes, pessoas que gostam de pombos, tipos que usam camisas azuis com colarinho e punhos brancos, toda a gente no metro de Lisboa e adeptos do tuning. Pescadores, o Harry Potter, toda a gente que adora o “Amélie”, caçadores, o Roberto Benigni e presidentes de organizações sem fins lucrativos. Analfabetos, vendedores, agricultores, pessoas que lêem o “24 Horas” e pessoas que vêem a TVI. Criadores de cães, meninas que andam a cavalo, retornados das ex-colónias que não se calam com histórias de como “em ífrica é que era bom”, egocêntricos e guardas nacionais republicanos. Drogados, cristãos, militares, modelos e publicitários. Tipos que vão para o cinema falar ou comer ou ambos. Pessoas que levam recém-nascidos para o supermercado, pessoas que estejam num raio de 100 metros í  minha volta, gajos que mexem em tudo e não voltam a por no sí­tio, pessoas que fazem demasiadas perguntas, mulheres excessivamente maquilhadas, homens com o casaquinho pelos ombros, louras ao volante de Mercedes, qualquer pessoa que conduza um jipe para subir passeios, gajos que acham que sabem tudo. Condutores de autocarro, pessoas que estacionam mal de propósito, gajos que enganam as mulheres e tipas que enganam os maridos, pessoas que não páram de falar ao telemóvel. Jogadores de futebol, poetas e pessoas sem sentido de humor.